为什么我要放弃一切，开一辆JDM 1995丰田海斯去旅行美国

当人们问我住在哪里的时候，我都不知道该怎么回答了。“A’95丰田海思”可以用作邮寄地址吗?我的东西肯定在市中心的阁楼里。我的猫住在约翰逊航天中心附近一个可爱的小郊区，由一个好朋友照顾。我成年后最爱的那个人离开了一千英里，开始了新生活。但我在哪里?我在做什么?我大胆地认为我知道，但请允许我尽可能地解释清楚。

[编辑注意：作家维多利亚斯科特今年夏天起飞是在夏季旅行的国家，并在JDM 1995年的丰田HIACE探索汽车文化，我们将通过呼叫的驱动器系列编年她的冒险经历的vanscontinental表达．对于开放的道路，这是自然的当你感觉像世界上的感觉是从一岁的时候醒来时．但作为一个在世界上寻找自己位置的跨性女性，维多利亚的旅程绝不是普通的公路之旅。我们很荣幸能发表她的故事。这是第一部分。]

我记得第一次击中。徘徊。我17岁，我刚刚离开医院，后几乎卧床不起，几个星期几个，克罗恩的症状，医生在徒劳地徒劳地呕吐。通过时间并处理焦虑，我玩了视频游戏并拿起我的第一个塞尔达一-天空之剑当然，这并不是最有力的选择——我记得在与boss的战斗中受挫后，我坐在车道上的折叠椅上。那是一个美丽的夏日午后，我连走一走的力气都没有。我想起了那个游戏，它跟着一个熟悉的人塞尔达公式：Protagomaist Link被抛入世界以保存它。在大多数游戏中，他预先发生了一个困倦的青少年，但在大量的比赛之后，在他的眼前展开，他被推到了未知的荒野，以面对恐怖和结识新朋友。

我花了很长时间去探索游戏所允许的内容。寻找每一个隐藏的任务或秘密房间并没有激发我的动力，只是漂浮世界的水彩调色板很漂亮，我想去看看。我坐在椅子上，望着街道。我真想站起来，走进树林，看看能不能找到一些美丽的东西。我想看到未知的东西，这样它就会被人所知。对于我来说，玩一款不会强迫我以最快速度完成任务的游戏只是让我对在游戏世界中穿梭感到满足。冲到终点线!击败你的对手!抓住这些目标似乎很自然。我一直在生活中奔跑，不断地完成各种目标。仍然是。

在我的车道中，我从未走进那个折叠椅的树林里。我不能。我没有身体或准备。很快我就不会有时间。我每年开始高中，在12岁的成熟年龄的私立学校面试。当我的父亲后来失去了他的工作时，我们使用国家激励让我从15起开始。我正追逐毕业高中early, but I was absolutely leveled by the resurgence of my Crohn’s, which ended up wiping out nearly a year of my life.

这个暂停不熟悉。我记得在这之前有不满意。我不是一个幸福的青少年，而是因为我继续走了，我从未停止过，让自己感受到它。我需要下一个里程碑 - 完成这一年级，完成高中，买我的第一辆车，得到我的学位，走出父母的房子。坐在那个椅子上应该是我的第一个提示我不在正确的赛道上。

当正确的方向是错误的

唉，我慢慢地，痛苦地恢复，让我的生活在一起，准时到达大学，一年早早毕业，并在合法喝之前毕业。我尽可能快地从父母的房子里搬出来;我需要距离。我在我做之后立即开始探索自己。什么是缺失的作品？我与男人和女性的关系，并在我的新梦想车上扭动了1988年的丰田超级 - 我在毕业前很快买了一下，并去见一个遥远的朋友，我不得不躲避我的父母，因为她是谁。我们击败了它。我爱上了她。

我还是不开心，因为我为她心痛。我从来没有恋爱过，也没有恋爱过很长一段时间，我从没想过我会找到它。直到今天，我还不能对我所做的任何事情敷衍了事。要么完全承诺，要么不承诺。我和她的关系就像我承担一切一样，脚踏实地，全身心投入。一开始我们过得很艰难。除了家人，我从来没和别人住过，我承认我不太好相处。工作对我来说压力很大。我为她感到压力。我们在她的小公寓里没有地方住。 We persevered, finally renting a house together, and slowly the stresses eased up bit by bit.

不久之后，我得到了我梦寐以求的工作，在美国国家航空航天局工作，最后，我再也没有机会攀登了。我有爱，我有我想要的工作，我们有一个很棒的车库，我的车大部分时间都在运转。她对自己的事业、汽车和我们的合作关系都很满意。我终于可以放松了。显然，我没有放松。我听起来像是知道那是什么吗?我从来没有停止过。从12岁起，我就一直以最快的速度奔跑，以最快的速度完成自己的成就，但我害怕停下来，因为我知道当我停下来的时候，疼痛会悄悄袭来。

我还有一个目标。我想知道我需要作为一个女人生活，而且我害怕这样做。我是正确的害怕。这是可怕的。这是一个目标 - 生活里程碑 - 我无休止地踢了这条路，因为我不想通过它。我充满了我的时间，无论我能做到这一点，都像一个目标，但我仍然觉得空虚。

后来梦想的工作变了味。在特朗普的领导下，政府加快了对同性恋者、双性恋者和变性者的歧视，我害怕在办公室里出柜。工作突然变得越来越无聊，越来越忙乱，越来越没有成就感。由于没有更多的目标需要征服，旅行的欲望又悄悄回来了。我和我的伴侣暂时计划去旅行;也许那样会有所帮助。

当然，当然，3月2020日发生了。当我被焦虑消耗的情况下，我的精神状况驾驶，然后是偏执狂，因为世界绝对融化在大流行和警察暴力的危局中。我的伴侣帮助我抓住了什么，我意识到我需要通过最后一个目标。

最后的障碍

所以我照做了，我变性了我以前谈过它．这很好，它保持不错，值得的。但是，奇怪的是，在我终于实现的并且有一些焦虑的帮助之后，我觉得自己幸福，实际上是关心我的健康。我试过更有意识地保护我的身体更多，以便我能拥有更长的生活。我退出了美国宇航局的工作，因为它让我悲惨，似乎是一个浪费，我的生活很多都是悲惨的。我的伴侣在那里支持我，她相信我，最后，我也开始相信自己了。我决定成为一名作家，因为我喜欢写作。

在这个过程中，有些东西被照亮了：我仍然有一个流浪汉。当我终于有清晰度来看待世界并意识到我最错过的时候，在室内陷入了一年多，我意识到我需要离开我需要见面人和我想学习看看和经验．现在是开放式的。没有目标;我努力为幸福而活，而不是为了功利。我还是个17岁的孩子坐在那张该死的椅子上因为吉拉罕用我的任天堂把地板给擦了，但现在我知道我什么都不需要了寻找。我只需要走了。

我的伴侣非常相反。她早早意识到这一点，但她需要稳定，常规，可预测性和安静。我努力解决我的错，但如果我在那些对那些人工作时，它变成了更多的显然我可以不是在我人生的这个阶段满足她的一切需要。我是一个容易兴奋和渴望冒险的人，我会放下一切去追逐一个旅行或一个梦想，这样我就可以在开始的时候有一个故事来讲述。这是世界观的根本不同。

所以她告诉我她要向前看。我一点也不怪她，但我还没准备好。我写这篇文章的时候还没准备好。我终于开始写这篇文章，直到我盯着空白的纸不再哭泣。我写它只是为了提醒自己我接下来正在做什么，为什么我正在做。

进入未知数

我25岁。我没有办公室。我没有孩子。说实话，除了许多风火轮和动漫人物外，我没有什么财产。因为现在的我，我有一个无法回归的家庭。我是第一批像我一样,成为允许是我，在一代人。我有一个可能的承诺，也许我可以存在，我很感谢牺牲了在我面前的奇怪人物，给出了血液和汗水和泪水来构建我们这个世界。我想为他们的成就建立并使这个世界留给我以后的人。

所以，随着所有停泊器，我的手臂中的第二剂疫苗和一些模糊类似的目的，我将达到我17岁的时候的感觉。我要去看看。除了写下它并尝试通过我的话来帮助其他人来帮助别人的旅程，他们是否没有进展，他们需要做出的旅行是否是身体或情感或性别。我正在缩小一些使用的日本人车和一些存储单元和一些朋友的备用卧室。为什么不使它成为一个奇怪的汽车冒险，对吧？

我终于没有匆忙。我要把脚放在气体上，以使我的脚从气体上脱落。我不知道这里发生了什么。我已经离开了折叠椅，因为我终于准备好走路了，这就是我所知道的。

有一个提示？电子邮件至tips@thedrive.com。